Det är väldigt underskattat att sitta ute på gräsmattan och plugga i ensamhet. Gud så skönt det är ! Solen skiner och det är jätte många grader varmt, grannarna är inte hemma och jag har införskaffat arresarre (Apelsin saft), det är alltså säkert att säga att detta är en underbar dag. Första dagen på ledigheten. Jaa, jag vet att jag sitter och pluggar, men det är ett endaste litet fjuttit arbete som jag inte har lämnat in, så jag ska maila in det idag är tanken.

I kväll ska jag gå vårruset, med mamma och syster. Ja, ni hörde rätt. Amanda Maria Malm ska GÅ. Det är bara en av många fördelar med att ha en gravid syster, hon får inte anstränga sig för mycket och därmed inte springa, därför går vi istället.

Jag har en sådär lite små jobbig känsla i magen av att jag inte kommer hinna med allt jag ska och vill göra denna vecka. Jag fyller år på tisdag om en vecka och jag åker till Turkiet på onsdag om en vecka, och innan det ska jag göra klart mitt arbete, äta middagar hos diverse random people, åka på kryssning i 2 dagar, tvätta alla mina kläder, gå på möte, ha familje kväll a la familjen Malm på lördag, vilket förövrigt kan gå hur som helst. Det är en crazy familj det där. och dessutom ska jag hinna fylla år, äta tårta och självklart gå ut och fira. Vet inte hur detta ska gå. och packa kan va en bra grej också, men vi får se om jag hinner det.. Jag får prioritera.

Alla vet ju att jag har tandläkarskräck, och jag vet inte om jag hade gillat min tandläkare mer, eller mindre, om denna situation uppstod:

Det var en man som gick till tandläkaren för en genomgående undersökning. Han lägger sig i stolen och på tandläkarens önskemål gapar han stort.
"Nu ska vi se." sa tandläkaren. "Du har flickvän förstår jag?"
"Ja", försöker mannen gurgla fram samtidigt som han undrar hur han kan veta det. Han har ingen ring på fingret eller liknande.
"Ni är nykära va?" frågar tandläkaren.
"Ja" gurglar mannen och börjar bli lite orolig.
"Ni hade sex igår va?" frågar tandläkaren.
"Ja" försöker mannen oroligt få fram. Han börjar känna sig lite illa till mods och börjar svettas lite.
-"Ni körde 69:an igår ser jag." säger tandläkaren.
Mannen blir nu förbannad och sätter sig rakt upp i tandläkarstolen och sliter bort slangarna.
-"Hur kan du se det???" frågar mannen ilsket. "Har jag könshår mellan tänderna eller???"
-"Nej," svarar tandläkaren, "men du har bajs i näsan..."

Jag skrev ett as roligt skämt till min pulla Linnea häromdagen, som löd "Hur fångar man en kanin? man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot"

Idag fick jag ett svar.

"Hur fångar man en Amanda Malm? Man ställer sig bakom ett träd och låter som en snopp"

Jag fick kippa efter andan i många minuter efter detta påhopp. Riktigt roligt. Även om det självklart är så långt från sanningen man kan komma....

Jag vet inte när han har gått för långt.. När det kommer till min pappa och hans torra skämt och humor som jag lever med dagar in och dagar ut, så är jag troende. En troende följeslagare som skrattar åt allt. Hans humor är min humor. Det behöver inte ens vara roligt, men sättet han säger det på. Obeskrivligt. Alla som någon gång har träffat min pappa vet vad jag snackar om. Men ikväll undrar jag om det inte gick lite väl för långt.
Vi står och laga mat då han plötsligt utbrister "vissa dagar borde man kalla kalla, och vissa borde heta heta". och så gör han en så där äckligt nöjd min som att han just hittat botemedlet för Aids eller något.
När han sedan är i färd med att lägga på jalapenos på maten som ska in i ugnen säger han "det borde heta KALLApenos. Och sen efteråt, varmapenos" Okej. Inga kommentarer.

Men när vi sedan sitter och äter kommer den där minen igen och jag börjar skratta redan innan han sagt något eftersom jag är helt övertygad om att det kommer vara något roligt (I våran värld, mamma höjer bara ögonbrynen). Då säger han att han nyss kom på ett skämt som ingen annan sagt förut. "stället i stället istället" Det var verkligen hur kul som helst om man såg hans min  till det. Dessutom är jag inte helt övertygad o att det skämtet aldrig sagts av någon annan innan. Men såklart så var jag ju tvungen och slå tillbaka så jag drog fram med att det var jag som kom på "Det har varit en hare här, hare? Han hette Göran, gör han?" Men så skulle min far självklart vara värre och sa att nej så går den inte. Utan: "Det har varit en hare här, hare? Han hette Göran, gör han? Är det säkert? Säkert"

Som sagt.. Jag vet inte när det har gått för långt. Men kul har vi. Det är huvudsaken.

Och folk frågar mig varför jag älskar barn?
Det här kallas humor.


Är det bättre att vara singel eller att vara gift?

Det borde du fråga de som läser VeckoRevyn.-  Lotta, 10 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem. -
Anna, 9 år

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel. - Adam, 7 år

Kloka ord:

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar. - Sofie 5 år

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg. - Stefan 6 år

En del kor är svarta. De är invandrare. - Karin 5 år

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk. - Erland 6 år

Männen har fler framdelar på kroppen. - Julie 6 år

Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken. - Therese 6 år

En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet. - Kristina 7 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga. - Stina 6 år

Farfar är ordblind. Det vill säga, han förstår bara orden när vi skriker dem i örat på honom. Om vi skriver dem blir han ett frågetecken. - Marianne 7 år

När är den rätta åldern att gifta sig?

Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
Fredrik, 6 år

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
Martin, 5 år

Hur kan en främling se om två personer är gifta med varandra?

Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
Elin, 8 år

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn.
Sebastian, 8 år

Vad har din mamma och pappa gemensamt?

Ingen av dem vill ha fler barn.
Kicki, 8 år

alla som säger att man inte kan ha roligt när man är själv har FEL.


"Cecilia var ute på båtsemester med sina tjejkompisar och de lade till vid en gästhamn i Trosa.
Eftersom det var Cecilias tur att sköta matinköpen gick hon själv till Konsum och handlade, medan de övriga tjejerna ordnade med båten.
I affären plockar hon två liter mjölk, ett tolvpack ägg, tre liter juice, ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon.
När Cecilia står i kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan.
När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dom.
Medan varorna passerar kassörskan säger A-lagaren lugnt:
-Du måste vara singel.
Cecilia blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur han kan veta det - hon är mycket riktigt singel.
Hon tittar på sina varor och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd. Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:
-Du har faktiskt helt rätt. Men hur i all världen kunde du veta det?
A-lagaren svarar:
-Du är skitful."

Jag abslutar denna dag med ett mysigt blondinskämt.

Man kan inte alltid ha alla hästar i stallet.


En blondin sade till sin tilfälliga sängpartner:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr. bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor! Nästa dag:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!